Vous l’aurez compris, sous ce titre volontairement provocateur, vous trouverez l’un de mes coup de gueule du mois : les personnes âgées et en liberté malgré une évidente déficience mentale.
En résumé pour ceux qui ne connaisse pas l’histoire : Depuis 2 ans ma douce et ses voisins retrouvent une à deux fois par semaine (trois aux périodes les plus fastes) de vieilles serviettes de table en papier au fond de leur boîte aux lettres. Des serviettes visiblement déjà utilisées pour s’essuyer la bouche après un plat en sauce, un peu comme celle-ci :
- L’objet du crime
Oh quel beau challenge pour le Sherlock Holmes qui sommeille plus ou moins profondément en chacun de nous ?!!!
Ni une ni deux, je me saisis de cette enquête ténébreuse en installant d’abord une web-cam avec détection de mouvement qui va prendre des photos de toutes les personnes qui osent s’aventurer sur le trotoire, elle tournera pendant 2 semaines de 7h à 19h prenant environ 3500 clichés par jours. De l’autre côté, notre division "terrorist intelligence and boxmail inquieries" composé de 2 personnes triées parmi l’élite corporatiste strasbourgeoise et chargées de visualiser tous les soirs un joyeux "slideshow" ressemblant pour le néophite à un vulgaire repompage de la scène de fin de tout Benny-Hill qui se respecte. Pour les aider un ordinaire paquet d’amuse gueule sélectionné avec une précision chirurgicale dans la chambre blanche des locaux.
- surveillance intensive
- Caméra 2
Après 2 semaines : 2 suspects sont mis en examen par notre département "legal prosecutions & murder from shadows".
Leur signalétique :
Un homme d’environ 70 ans, identifiant : "Leçalvieufissdepiout" sur la vidéo N°1
Un jeune homme d’environ 10 ans, identifiant : "Leptibatardemécouy"
Les efforts croisés de toute nos infrastructures de renseignement prennent alors un axe de recherche commun et au bout d’un mois et demi, en date d’aujourd’hui, le rapport tombe sur mon bureau : TARGET ACQUIRED ! (se prononce [Targuèt’ ékouailleurd’])
L’un de nos agents spéciaux dont l’identité restera Top confidentielle acréditation ultra-violette a réussi à saisir le coupable sur le vif, et qui plus est sur vidéo. A ce stade de l’action, le terroriste ignore une chose : notre spécialiste connais l’adresse de sa proie et l’emplacement précis de sa boîte aux lettres.
Projetons nous un instant dans le passé :
Tidoudou-tidoudou-tidoudou-tidoudou-tidoudou !
Notre spécialiste, une semaine plus tôt avait déjà procédé à une filature de haut vol du présumé terroriste à la serviette, à cette issue, il a pu, au prix de risques inimaginable pour le commun des mortels, localiser le domicile de l’activiste retraité.
Tidoudou-tidoudou-tidoudou-tidoudou-tidoudou !
Retour dans le présent :
Une fois l’enregistrement terminé, notre agent spécial a pris une inititiative téméraire, sachant qu’il risquait à tout moment de se faire décapiter par la carte d’invalide du travail du suspect, désossé par le perroquet gateux du vil ou encore molesté chichement par Madame Muller, sa femme de ménage un peu trop préoccupé par la vie des gens, de l’autre côté de la fenêtre...
Voilà donc notre agent qui s’empare de l’accusatrice serviette de table et s’élance dans la rue par un chemin alternatif à celui emprunté par machiavélique comploteur de bistro. Son objectif : la boîte aux lettres du violeur postal ! Notre agent sur-entraîné s’élance dans la rue, serviette au poing et devance par l’emprunt d’un chemin alternatif, l’infâme pervers par trop occupé à répéter le scénario masturbateur qu’il entamera aussitôt retranché derrière les murs protecteur de son gourbi. L’agent arrive devant la boîte aux lettres du serial-mailer et y dépose l’objet du crime. Il reprend ensuite son chemin comme si de rien était sur le trotoire opposé non sans afficher un subtile sourire qui en dis long sur les plaisir du travail accompli, du saint retour des choses à leur place, ou des bienfaits de la torture psychologique infligées à un débile mentale depuis trop longtemps passionné par l’activité souvent négligée de répertorier les boulons de 12 apparents sur les camions en stationnement du côté gauche de la rue.
Les deux hommes se croisent, le terroriste à pantoufles regagne la moiteur de son antre, les yeux déjà enfiévrés de volupté à objet safique. Il ne s’enquiert pas pour le moment du contenu de sa boîte aux lettres, mais patience...
En témoignage poignant de cette aventure inoubliable, voici ci-joint 2 petites vidéos montrant une tentative puis un acte délibéré de pollution de boîte aux lettres...
Bref, nos services ont encore une fois démontré que le crime, même du troisième âge pré-sénile ne PAIE PAS !
N’hésitez pas à nous faire parvenir vos sachets/cartons/contenaires de vieux mouchoirs/feuilles de papier toilettes/serviettes hygiéniques utilisées pour l’éventualité où le message adressé à ce terroriste éhonté n’aurait pas été assez explicite à son goùt pour le priver définitivement de l’envie de récidiver... God Bless Maximum Sécurity !
